Pós vale

Parece que esta ¡¡¡GENTUZA!!!(imitando el tono del director de Camara Café) pretenden jugar una estrategia de desgaste. En Septiembre vinieron con prisas y con el rollo de que querían abrir en Año nuevo.

De pronto desaparecieron y no he sabido nada más de ellos hasta el viernes pasado. Y tenían una prisa enorme por dejar todo terminado.

Ayer lunes me llamaron por teléfono con una rebaja en el precio y como les dije que el precio es “inamovible” Hoy no han aparecido. Menos mal que a última hora han llamado para avisar (a menudas horas)

Lo que no saben es que yo tengo más paciencia que todos los santos de diciembre juntos. Pero aun así, mi paciencia es finita. En eso soy un puñetero Escorpio aguanto, aguanto y aguanto pero… Como terminen con mi paciencia los mandare a la mmmmieeerrrrdaaaaaaa aunque ello implique ganar menos dinero.

Gracias a todos por aguantar estas gilipolleces.

de nuevo

Desaparecido he estado. Se siente,
Pero lo bueno, (para vosotros) no dura eternamente, así que ¡¡Aquí estoy!!

He estado haciendo muchas cosas a la vez. Desde trabajar hasta hacer el primo (esto último lo hago mucho mejor que trabajar) También he estado aprendiendo, compartiendo e incluso he probado el I Ching. Ya, ya sé. Yo soy el primer escéptico, sin embargo me gusto el resultado y según mi humilde opinión estaba bastante acertado.

Mañana es un día importante para mí, mañana se decide mi futuro laboral. Lo cierto es que no se que prefiero, pero en momentos de incertidumbre suelo ser muy matemático y no me dejo llevo por romanticismos ni por tradiciones. Como dicen un poco más al norte. El euro es el euro.

Gracias y abrazos a todos

La gabacha

Llegue en ayunas y puntual. Era el primero, la puerta estaba abierta y me asomé. El sol de invierno entraba tímido por la ventana, reflejándose en su cabello castaño claro.

No me miro, ordenaba meticulosamente todo aquello que necesitaría sobre la mesa. Permanecí en silencio mientras la observaba. Sus ojos marrones y verdes, concentrados en poner orden, me cautivaron y también sus labios carnosos y sensuales.

Sin embargo esta chica, es de una belleza de las que podemos llamar raras. Tiene una nariz pequeña y hay algo en su cara que hace que te puede parecer guapa o fea.

- Puede pasar.
Me dice sin mirarme, evidentemente había notado mi presencia en la puerta.
Entro mientras ella termina de ordenar sus cosas, levanta la cabeza.
- Buenos días. Le digo.
- Holaaaaa pero… ¿Como estás?
- Bien gracias. La miro sorprendido
- ¿No te acuerdas de mí? Pregunta
- Puessss
- ¡¡Soy Susana, la hija del gabacho¡! Dice, mientras se acerca y nos damos dos besos.
- Tuuu eres tú. Si eras una niña cuando servias las mesas en el restaurante jajaja. ¡¡Dios mío!! ¿Cuanto tiempo hace que no te veo? Eras una adolescente jajaja
- Ya ves, ahora soy ATS y me tienen aquí sacando sangre, anda siéntate y apoya el brazo sobre la mesa.

Me ata la goma en el brazo y me toca con la yema de sus dedos la vena mientras yo pienso que ha cambiado mucho y para bien.

Cuando la conocí era una niña acomplejada muy delgada y bastante feúcha que durante el verano, servia mesas en el restaurante de su padre.

Ella, continúa palpando la vena, presionándola y siguiéndola con su dedo como si buscara algo.

- Menudo caño tienes aquí, ¡¡Que barbaridad!!

Refiriéndose al tamaño de la vena ahora hinchada por la presión de la goma.

- Si, no dirás que no te lo pongo fácil.

Descubre al aguja y mientras la acerca a la vena, dice por lo bajo.
- Como lo tengas todo igual.
- Jajajajajaja

Me da un ataque de risa retiro el brazo y ella se pone hermosamente colorada. Pide disculpas y confiesa haber dicho una barbaridad.
- Continúas igual de loca que siempre.
Le digo, todavía riendo. Vuelvo a acercar el brazo y ella atraviesa mi piel, extrae la sangre y retira la aguja.
Este es mi momento…
- Es cierto. Lo tengo todo igual.
Le digo por lo bajo imitando el tono de confesión que puso ella. Ahora es ella la que se muere de risa.
Se acerca con un pequeño algodón que aprieta sobre el pinchazo. - Mantenlo así.
Me dice, mientras nos miramos a los ojos sonriendo.

-Bueno hasta luego gabachita.
Le digo mientras me acerco y nos damos un beso en la mejilla.

- Hasta pronto chicarrón.

Contesta guiñándome un ojo. Hasta pronto, hasta pronto, no consigo olvidarme de ese, hasta pronto…

Chiste del viernes

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "¿Que va a tomar?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"¡¡Seis!! ¿Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera mamada."
"Bueno, en ese caso déjeme que le invite a la séptima para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, ya no me lo quitare con nada".

Bicho

Este es el bicho, estaba a casi tresmil metros de altura en Sierra Nevada, muy cerca de la cima del Veleta.

¿A que es chulo?

La montaña del alma

El hombre no grita más que cuando no comprende, el que ha gritado no ha comprendido nada. El hombre es un ser difícil que se crea sus propios tormentos

Ese “Yo” en medio de “Tú” no es más que un reflejo en el espejo, la imagen invertida de las flores en el agua; si no eres capaz de entrar en el espejo, no llegarás a repescar nada y no harás más que apiadarte de ti mismo en vano.

Es preferible para ti que continúes queriendo perdidamente la imagen de todos los seres animados, ahogándote en el océano de los deseos. Las pretendidas necesidades espirituales, no son más que una especie de masturbación.

La montaña del alma.

Gao Xingjian

Chiste del viernes

Es una pena que las buenas costumbres se pierdan.
Y como depende de mi recuperarlas, pues las recupero y listo.
Así que volvemos a los chistes del viernes. ¿Por qué no?


“Una pareja estaba practicando sexo, cuando el marido sufre un paro cardíaco. El hombre fallece pero su aparato de grandes dimensiones, no baja. La mujer se siente abochornada ya que la sabana con la que le han tapado parece una tienda de campaña.

Al cabo de un rato llegan los de la funeraria con el ataúd y lo meten dentro. Pero la puerta del ataúd no cierra y pese a que lo intentan, no pueden doblarle el pene.

El de la funeraria, ya cabreado con el tema, le pide a la señora un cuchillo eléctrico y le corta el pene. La mujer llora desconsolada. El de la funeraria deja los 26 cm. de pene en la caja, al lado del muerto, cierra el ataúd y empiezan a bajarlo 5 plantas por la escalera.

El caso es que en cada rellano el pene rueda por dentro del ataúd haciendo un ruido bestial y los vecinos no dejan de asomarse a las puertas. Los de la funeraria dejan el ataúd en el suelo y el encargado le dice a la viuda.
-“Señora, ¿No tendrá usted en casa un tarro de Mayonesa?”
- ¿Mayonesa? Si claro pero: ¿Para que quiere ahora la mayonesa?
- Usted traiga la mayonesa, que el profesional aquí, soy yo

La mujer regresa con un tarro de mayonesa en la mano, el de la funeraria abre el tarro moja el pene en la mayonesa y se lo mete por el culo al difunto. En ese momento al difunto se le escapan un par de lágrimas que le ruedan por las mejillas. Cuando la mujer mirándolo fijamente grita “¿NO DECÍAS QUE NO HACIA DAÑO? EHHHHH”