violencia

Llevo días sin escribir, no me gusta escribir cuando estoy cabreado. Y lo estaba. No conocía a la mujer que mataron el jueves pasado en el portal de su casa aquí en el pueblo de al lado. Pero sus hijos y los míos van al mismo colegio, su hijo un curso más que el mío y su hija dos cursos más que la mía.

Mi hija me pregunto como podía pasar eso. Desde su punto de vista la pregunta fue: “¿Como un padre puede matar a una madre?” Para ella no eran un hombre y una mujer o un ex - marido y su ex esposa.

Sino dos padres. Fue difícil de explicar, por que ni la adicción a la cocaína, ni los celos, ni nada. Es motivo suficiente como para terminar con la vida de alguien.

Y no solo eso, hay que pensar en la situación en la que quedan los niños. Su madre muerta y su padre en la cárcel.

Piensa uno automáticamente en los abuelos. Pero habéis pensado en que situación están los padres de él. Cierto es que los abuelos por parte del padre no son culpables de nada, pero tampoco están en una situación agradable, ni fácil.

Un despropósito detrás de otro. Mientras la madre moría en el portal los dos hijos dormían unos pisos más arriba. Las sirenas de la ambulancia y de la policía despertaron a la niña que bajo y se encontró a su madre muerta en mitad de un charco de sangre.

¿Quién borrara ese recuerdo de su mente? Y lo que es peor ¿ Como le afectará a partir de ese mismo día?

Demasiadas preguntas muy pocas respuestas
Un abrazo.

Médicos :-s

Pero bueno, ¡Que mal esta la medicina en este país! Que tenga que ser yo que solo he visto 4 capítulos de House el que tenga que diagnosticar a una señora, que ha estado en toda clase de médicos incluido neurólogo y que no saben decirle que le pasa.Me parece una barbaridad ¿Cómo pueden tener tan poca vista?

El caso es que no me he atrevido a darle el diagnostico. Aunque pensándolo bien, lo cierto es que no me ha dejado.

Os cuento. Ha entrado una señora en la tienda y le he dicho:” Buenas tardes” y ya no he podido decir nada más hasta que ha salido por la puerta y entonces y solo entonces he podido decir: “Adiós”

Entre el “Buenas tardes” y el “Adiós” han pasado 25 minutos. Durante los cuales me ha puesto al día de política.
De los cruceros por el Mediterráneo.
Me ha contado la vida y milagros de sus dos hijos y respectivas parejas.
De lo maravillosamente que se vive aquí (mientras yo pensaba “se vivía señora ya no, desde que ha llegado usted hemos perdido los momentos de silencio”)
Y por supuesto de su terrible enfermedad. (Un dolor de cabeza permanente que no se le va con nada) que me ha explicado con todo detalle, Médicos, pruebas, hospitales, medicamentos etc. etc.

Y yo pensando “Estos médicos, no quieren mas que ganar dinero. El diagnostico de esta señora esta clarísimo.

La señora tiene DOLOR DE CABEZA AUTOINDUCIDO No calla ni debajo del agua Joderrrrrr

Lo peor es que se ha ido de la tienda, sin que yo llegara a saber a que cojones ha entrado….

Una historia más,

contigo con hielo

Hoy he vuelto a ir a una degustación de platos típicos llamada "Cocina de la bahía" Lo cierto es que bastante criticable hasta que me he enterado que el cocinero se auto-despidió hace un par de días dejando con un grave problema al dueño del pequeño hotel en el que se ha celebrado la degustación.

Así que, lo que para mi seria muy criticable, debido a las circunstancias dejémoslo en simplemente aceptable. Nada que ver con las comidas de hace una semana.

Menos mal que esta vez, al tratarse de una comilona de 4 amigos, por lo menos nos hemos reído mucho. Nos ha atendido una camarera joven (como dice uno de mis amigos: ”de importación”) rubia ella muy guapa.

Lo cierto es que nos hemos portado, no le hemos dado mucha guerra. Se supone que somos gente educada. Así que dentro de lo posible hemos mantenido la distancia y la prudencia.

Pero ya se sabe que el alcohol es muy mal compañero y después de la segunda botella de vino entre los 4 los efectos pueden llegar a ser…

Bueno pues llega la rubia monisima ella se pone a mi lado y nos dice “¿Cafés?”
- Descafeinado con hielo
- Solo con hielo
- Solo con hielo
Y le digo yo: - “Contigo con hielo”

Me mira fijamente muestra una amplia sonrisa y dice: “Solo con hielo”

Mis amigos se aguantan la risa y cuando se va, explotan. Risas, palmadas, cachondeo.

Al poco vuelve la camarera con los 4 cafés. Me lo pone delante y digo: “Mmmmm un conmigo y con hielo. Gracias”

Mis amigos se parten de risa y ella también después de la primera y sonora carcajada, ella apoya su mano en mi hombro y me dice “¿Está bien así o quiere otra cosa?” la miro con cara picara y reconozco que está bien así. Ella me sonríe y se va. Los brutos de mis amigos empiezan a cachondearse “Has ligado jajaja, has ligado” repiten

Pero no ni de coña yo hace demasiado que no ligo como para creérmelo.

Jajajaja feliz fin de semana

Humor... (supongo)

Hay en la televisión local un estupendo programa de humor al que confieso que estoy enganchado.
La pena es que empieza tarde y claro no puedo estar hasta las tantas disfrutando. De todos modos quiero compartir con vosotros parte de lo que he podido leer allí y como no, mis comentarios.

El programa de humor está hábilmente camuflado bajo un Chat erótico. Los mensajes, pasan por la parte baja de la pantalla. Mientras en la parte alta suele haber alguna mujer obesa bailando ligera de ropa. Lo de la mujer obesa no lo entiendo, posiblemente sea un tema económico (supongo que una streaper gorda y entrada en años cobra mucho menos que una joven y con buen cuerpo). Y si no es eso, debe ser... cualquier cosa (yo que sé).

Bueno pero a lo que iba. A las perlas que se pueden leer algunas noches.

- Chupo nabos yo 20 centímetros (coño un enanito chupa nabos digo yo que con esa altura tendrán que ser nabos muy pequeñitos)

- No se si es el lugar pero busco un chico serio, formal y fiel. Yo 33 años, bien situada. (No puedo más que darle la razón, no creo que un Chat de contactos sea el lugar donde encontrar los chicos como los que buscas. Me quedo pensando… ¿Por que habrá dicho lo de bien situada?)

- XXXX prostituta. Como hoy es mi cumpleaños te lo hago gratis (no puedo comentar nada todavía no he podido parar de reír. Para que veáis que si hay adictos al trabajo)

- Soy lesbiana, pero hoy me apetece un tío. Solo por esta noche. (Me parece que es la misma de antes, la necesidad despierta la imaginación)

-Mi marido duerme y yo estoy caliente busco a alguien que quiera hacerlo ahora en el garaje (¿Tendrá escopeta el marido? lo digo por darle más morbo al asunto)

- Me apetece chupar una polla, llevo aparato. Pero lo hago muy bien. (Ni de coña vamos… me duele solo de pensarlo)

-Osito pasivo, me llamas y me desplazo. (Juer, también zoofilia)

Hay tantas más que se hace demasiado largo ponerlas todas.

Y continúo en racha,

Después de sentirme decepcionado con C
Después del enfado con S
Después de mis problemas con V

Y para rematar la faena, el sábado voy a colgar un farol en casa. A una altura de unos 3 metros. Cuando, me despisto, no veo el bordillo y me caigo desde una altura deeeeee ¿10cm? Más o menos, tampoco quiero exagerar.

Bueno pues parecía que hubiese caído de lo alto de la escalera. Me hago bastante daño y después de acordarme de casi todos los santos del calendario (y eso que no soy católico) me voy al centro de salud. El medico me dice que posiblemente este rota la muñeca y me manda al hospital no sin antes darme dos pastillas de paracetamol y un nolotil (¡¡Vivan los cócteles!!).

Las placas descartan roturas y todo queda en un esguince de muñeca con inflamación en el codo. Me ponen un vendaje compresivo y a correr.

Lo mejor de todo, las explicaciones que tengo que dar a cada uno que me ve con el brazo vendado. Al principio conté la verdad, pero eso, era poco estimulante y los oyentes perdían interés rápidamente.

Así que empecé a decir que me pegaba mi mujer. Pero los que nos conocen (yo 182cm y +de 90 kilos y mi socia 155cm y – de 50kilos) pues no colaba.

Ahora digo: - "Mi mujer me ha dicho, que diga que me he caído"

A algunos les cuesta mas imaginar por que. Pero esta mañana cuando llevo a los niños al bus del cole, siempre hay un policía municipal y claro ha preguntado.
Y cuando le contesto – “Mi mujer me ha dicho, que diga que me he caído” el tío todo serio dice:- “Ahhh un caso de violencia domestica”

Y yo:- “Siii pero no se lo digas a nadie, que me da vergüenza que me pegue con el bate de béisbol”

El caso es que el tío dudaba. Jajajaja. Menos mal que me rió de mi mismo y a pesar de todo lo paso bien.

Vaya fama que va a tener mi socia a partir de ahora... jajaja.

vaya nocheee

Venia yo pensando, que lo mejor era sin duda. Borrar mi escrito de ayer. Más que nada, por que pensaba que no se entendería mucho de lo que pretendía decir. Pero mira tú por donde, ¡¡Si hasta se entiende!! Y eso que yo ayer iba bastante “perjudicado” como diría alguien a quien conocí.

La culpa de todo la tuvo el Sake. Por que no había. Nos ofrecieron una copa. Pedimos Sake y como no tenían, nos liamos a pedirle al camarero “Sake mistela” Sake orujo” “Sake pacharan” “Sake ron”
Y claro nos lo sacaron.

Mi neurona flotaba entre brumas etílicas y aun así pude juntar unas palabras y que se entendieran si es que soy casi un genio. Lo peor es que al llegar a la tienda me estaban esperando para celebrar el cumpleaños de una de las personas que trabajan conmigo desde hace mucho. Encima era su 60 cumpleaños y. ¿Como vas a decirle que no a una copa de cava en una ocasión así? Pues la cague con todo el equipo.

La dichosa copa de cava me revolvió el resto de los alcoholes que estaban tranquilamente aposentados. Y he pasado una noche terrible. Mi cabeza hacia SSSS y mi estomago WWWW. Me acordaba del Sake que no sacaron y al final, acabe cariñosamente abrazado a la taza del WC :-s
Hasta mi socia que suele mantenerse bastante al margen, sintió pena y se levanto para hacerme una manzanilla.

En fin, que hacia mucho que no me excedía, tomo nota para no pasarme la próxima vez.

El colmo de los colmos

Desde el lugar, una terraza en el quinto piso del hotel a 200 metros de la playa de Benidorm.

Hasta la comida, se ha encargado un restaurante japonés de Valencia. Nos preparaban el Sushi delante de todos.

Y la compañía ha sido... vamos de lo mejor. En serio, estoy todavía en una nube. Ufff como os explicaría.

Un ejemplo ayer hablamos de un libro que se titula "Seda" de Alessandro Baricco. Hoy ha aparecido con el libro y me lo ha regalado. Que clase. Ya no por el regalo si no por los detalles, por la autenticidad de esas personas.

Estoy gratamente impresionado.Y bueno si el menú de ayer era bueno. El de hoy era de premio.

Entradas:

Barra de sushi (sushi de atún, salmón y algo que no he conseguido averiguar que es, pero que está buenisimo parecia hueva)

Tempura de verduras de temporada (En la tempura habían incluido calabaza, que yo no había probado nunca, genial)

Tartár de atún con aguacate y hueva de pez volador (después de probar este tartar me da vergüenza del que hago yo. Impresionante)

Ensalada de atún tataki (Sin comentarios, no ha sobrado nada)

Sushi de atún, maki, niguiris y gunkan(idem)

Atún a la plancha al estilo japonés ( el atún estaba casi crudo con una salsita de soja y ya está. Buenísimo)

Tiramisú de té verde(hasta el tiramisu estaba bueno);-)

Realmente he quedado encantado con estas dos comidas.

Han sido para quitarse el sombrero, por calidad, por presentación.

Y por servicio. Una gozada.

Los cambios

Supongo que cualquier cambio, debe implicar cosas buenas y cosas malas. Y eso es lo que me está pasando ahora mismo. Por un lado estoy esclavizado en el dichoso mostrador. (He de reconocer, que en el fondo me gusta vender) Y por otro lado me doy cuenta que mis clientes están mejor atendidos y aprovecho los ratos muertos para leer. Lo cual está muy bien.

Hoy ha sido la primera comida de las dos que hay programadas sobre el atún de almadraba.

El menú ha sido:


MENÚ a cargo de Paco Téllez. Restaurante AGIR
Hueva y mojama con pan de especias (El pan especiado con canela contrastaba agradablemente con el sabor salado de la hueva y la mojama)
Gazpacho con virutas de hueva (sin comentarios, me hubiese bebido un litro)
Taquitos de mojama en caviar de berenjena
Melva canutera con escalibada
Tonyina de sorra en aceite (La presentación en una copa de chupito, con aceite y el atún crudo pinchado con un palillo además de sabroso original)
“Bollets” de atún, espinacas y piñones (mmmm en forma de empanadilla)
Aperitivos:
Ensalada de ventresca y tarantelo confitados en aceite
Pebrereta de “santgaxo”(estaba bueno ;-) pero mi madre lo hace mejor jejeje)
Arroz de atún y sepia (buen arroz para ser la cocina de un hotel)
Cremoso de chocolate con bizcocho de aceite (La mezcla del chocolate puro con sal gruesa ha estado muy bien conseguida)

Mañana toca comida Japonesa, sabéis que los japoneses son grandes consumidores de atún.

Mañana os paso el menú.

Almadraba

La almadraba es un complejo sistema de pesca destinado a la captura de atunes. Podría definirse como un gigantesco laberinto de redes tejido en el mar dónde quedan atrapados los túnidos en su anual viaje migratorio.

El empleo de almadrabas data en el levante y sur de la península de épocas anteriores a su romanización. Conocemos el gran aprecio que sentían, fenicios, griegos, romanos y cartagineses por las salazones de atún y el “garum”.(El garum, procede del mundo griego. garos o garon, por el nombre del pez del que se adquirían sus intestinos para la fabricación. Esta salsa se hacía por maceración y fermentación en salmuera de restos viscerales y despojos de diferentes peces como el atún, la morena, esturión.)

Posteriormente los árabes fueron los grandes renovadores y propagadores de este arte de pesca, como todavía testimonian numerosos vocablos procedentes de su cultura como “arraéz”, “mojama” y el propio término “almadraba”.

La historia de este arte de pesca y la de los pueblos de esta zona del Mediterráneo, están entrelazadas, pues aquí se perfeccionaron la actual almadraba de buche por todo el mediterráneo y sus compuertas atlánticas.

Ya en el S.XVIII quedó plasmada en los escritos de diversos autores.
Al respecto el ilustre geógrafo valenciano Cavanilles (1795) destaca: “Ocupados desde tiempo inmemorial en las pesca del atún, conocen a fondo las maniobras de tender las almadrabas y como tienen la reputación de ser ellos los más diestros de costa en esta actividad, también son ellos los escogidos para tender las ocho almadrabas que hay desde Tortosa hasta Cartagena. Causa admiración ver que un animal tan corpulento como es el atún, tema pasar por entre cuerdas distantes entre sí unas varas; pero también es admirable el tino de aquellos pescadores, que dan al atún el golpe de tal modo, que le obligan a que él mismo salte al barco, aprovechando sus postreras fuerzas para quedar muerto a los pies del que lo hirió.”

Los salazones ocupaban un papel importante en nuestra despensa hasta bien entrado el S.XX. Antes de que los frigoríficos se convirtieran en un objeto cotidiano, la carne del atún y otras especies, conservada en sal, constituía una parte esencial de nuestra alimentación. Su óptima conservación en invierno y en verano, así como su facilidad de transporte facilitaban su consumo.
Las salazones debido a su bajo precio y a su efecto tonificante eran producto indispensable tanto en el capazo del labrador como a bordo de los barcos. Sus múltiples aplicaciones culinarias crearon en la provincia de Alicante un interesante corpus de recetas con múltiples reparaciones de gran riqueza y variedad de sabores.

Aunque los salazones hoy se siguen elaborando con los mismos procedimientos utilizados hace miles de años, el atún y sus derivados, por su escasez y por el elevado precio que alcanzan en los mercados, se han convertido en un producto gastronómico de lujo. A pesar de ello la provincia de Alicante sigue siendo hoy día la mayor consumidora de toda España, con notable diferencia con respecto a sus inmediatas seguidoras.

Y ¿Por que os cuento todo esto? Muy fácil para daros puñetera envidia.

Mañana y el viernes tengo mesa en los encuentros gastronomicos sobre el atun de la almadraba.

¿Alguien se apunta?

De nuevo Gurb

Anna dijo...

Se acabó y la pierdes, no...Se acabó y pierdes. Un artículo cambia el sentido de la frase.

Yo nunca juego.

No volveré más por aquí.



Si no vas a volver... entonces mejor no te respondo. Sería un sin sentido.
Que sensación de mal rollito se me ha quedado.

El caso es que no entiendo nada. Pero, por eso mismo elegí como Nick el nombre del extraterrestre del libro de Eduardo Mendoza.

Por que en días como hoy me siento como Gurb. No entiendo a los humanos. Y cualquier cosa que haga molesta a alguno de ellos.

Pero no pasa nada. Pasen y vean y si alguien tiene ganas de discutir pues… adelante no se priven. Estoy aquí, como siempre dispuesto a complacer a mis amigos.

Hoy me gustaría coger el globo terráqueo y zarandearlo un poco.
No para causar daño. Sino para que todo el mundo dejara de hacer lo que esté haciendo. Y prestaran unos segundos de atención. Y entonces les preguntaría con voz profunda y solemne.

¿Qué están haciendo con sus vidas? No se dan cuenta que no vivirán para siempre.

Y después desenvolvería mi bocata de jamón serrano con el pan con tomate, una cervecita fresca y me pondría a almorzar.

En fin... que tengaís un buen día.

Frases

Abro un apartado de frases. No pretendo que sean frases celebres ni nada por el estilo si no simplemente frases que me hayan llamado la atención. Estas primeras las he sacado del libro que estoy leyendo.
De: “El Mago” de John Fowles

“Nadie se enamora en cinco segundos,
pero cinco segundos bastan
para que sueñes en la posibilidad de enamorarte”

“Venimos de la oscuridad, vamos hacia la oscuridad.
¿Por qué vivir en la oscuridad?”

Puse un cepo y…

Picó, Y gano quien tenia todas las papeletas. Mi querida EX - empleada S. Esta mañana siguiendo los consejos de Thot ;-) le hemos puesto 2 billetes de 10 en el bolso de mi hermana, que previamente he fotocopiado para poder tener la certeza.
Antes de que llegara S. he puesto una cámara de video en un lugar escondido desde el cual controlaba el bolso.

Llega mi hermana, deja el bolso en el sitio de siempre ahora vigilado por la cámara y poco después llega S. deja su bolso al lado. Se oyen las voces de mi hermana y mía despidiéndonos “Nos vamos a desayunar juntos” Veinte minutos después aparecemos de nuevo. Le digo a mi hermana que vaya al banco y ella coge el bolso para irse y comprueba que falta uno de los dos billetes de 10€.

Me hace una señal y yo llamo al gestor y preparo todos los papeles para el despido. Que pena… perder un trabajo por robar 10 míseros euros cada varios días.

El caso es que a la hora de cerrar le pido que espere un momento y le muestro la cámara y le pregunto ¿Sabes que es esto? Ella se ruboriza, supongo que supone algo.

-Claro una cámara. –responde
- Pues esta cámara te ha estado grabando mientras le quitabas 10 € a Maria del bolso.
-Yooooooooooo Yo no. No puede ser
-¿Quieres verlo?
- ¿Se me ve que soy yo?
- No. Se ve que soy yo disfrazado de ti. Mientras contesto acerco la cámara y la enciendo.
Y dice: - Bueno pues entonces, Maria lo siento. No lo volveré a hacer más. (Impresionante, no parece darse cuenta que acaba de perder el trabajo) Y añade: - ¿Cuanto es? Te devuelvo lo que sea y ya está.

Estoy demasiado cabreado para reírme. Aunque esa frase se merecía una buena carcajada.

Le explico lo que parece no ver, no es un tema de diez euros, es un tema de confianza. Ella cobra a los clientes por sus manos pasa dinero. Y ya no confío en ella. Por lo tanto no puede seguir trabajando. Le pongo delante las nominas el finiquito y el resto de papeles y firma.

Nos mira a mi hermana y a mí y nos dice: - Bueno gracias por todo. Se da la vuelta y empieza a caminar.
Le digo: -Creo que a Maria le siguen faltando 10 €
Se para saca los 10€ del bolso y se los tiende a mi hermana. Saco la fotocopia del bolsillo y coincide es uno de los billetes que pusimos esta mañana.

Que jodido es lo de la confianza, en cuanto la pierdes… se acabo.

Gilipollitis

No entiendo, siempre me pasa igual. No soy capaz de entender la gilipollitis aguda.

Os cuento. En mi tienda, los lunes y martes trabajamos tres personas. Mi hermana una empleada y yo.

Bien el lunes a última hora, mi hermana me pide diez euros y me comenta que creía que tenía dinero en el bolso. Pero que cuando ha ido al supermercado, no tenía dinero.

El martes, viene ella con mi cuñado y delante de mí le pide a su marido que le deje 10 euros para el almuerzo. Mi cuñado y yo bromeamos sobre lo caras que resultan las mujeres y bla, bla, bla.
El caso es que llega la hora del almuerzo y mi hermana no tiene el dinero. Evidentemente se mosquea y yo he visto como mi cuñado le daba el billete de 10 y ella lo guardaba en el monedero y este en el bolso.

Miércoles cojo diez euros de caja y los ponemos en el monedero de mi hermana y el bolso donde siempre y estamos pendientes, a medio día los diez euros ya no están.

Evidentemente todas las papeletas las tiene la chica que trabaja desde hace 4 años con nosotros. Pero hasta que no la pille in fraganti no la acusare.

Pero y sin entrar a juzgar. ¿No es de gilipollas robar tres días seguidos 10 euros? Vamos, una persona puede ser despistada y no darse cuenta un día. Pero ¿Tres días seguidos? ¡¡¡Vamos!!! Eso canta mucho. Hoy no habrá dinero en el bolso y mañana habrá 20 euros que habré fotocopiado previamente y una cámara estará filmando el bolso durante toda la mañana.

Así que mañana si todo va bien, tendré al culpable.
La verdad es que robar diez euros cada día, me parece de un tonto que casi no me lo puedo creer. En fin…

Mañana el desenlace de esta historia.

Sierra Nevada en imagenes

Seis de la madrugada, Hoyo de la Mora.

Calentando café mientras hacemos los últimos preparativos.

Temperatura ambiente 7º

Amanece 6.40h. Es mi momento protestón, los músculos están fríos y duele caminar cuesta arriba y cargado. Sin embargo la belleza del momento me deja sin habla.

8.30h. Primer contacto con la nieve. Que por cierto está helada y resbala que es un peligro. El Veleta al fondo. El día se presenta caluroso y nos protegemos la piel ya a estas horas de la mañana factor 30

9.15h. No nos queda más remedio, la nieve esta helada y ahora nos espera un largo y helado camino.

11h. El poderoso Mulhacén a la derecha, junto a la bella Alcazaba a la izquierda.

11.50h. Después de subir al Puntal de la Caldera, no nos atrevimos a bajar por dentro de la caldera y tuvimos que bajar para continuar por el otro camino. En la base de la foto la laguna de la caldera congelada.

En el refugio a las 12.45h. Para mi gusto demasiado tarde como para intentar hacer cima. Pero podíamos intentarlo. Aunque ello suponía la imprudencia de llegar al coche a las 21h. Al final el sentido común y unas nubes nos convencen que lo mejor es bajar de nuevo.

13.15h. El clima en la alta montaña es así. En unos minutos la temperatura bajo unos 5º y el viento nos obligo a ponernos toda nuestra ropa de abrigo. Era justo la excusa que necesitábamos para olvidar la idea de subir. Comparar esta foto y la que está dos lugares más arriba, el pico ya no se ve y las nubes bajan a gran velocidad. Nos vamos antes de que empiece a llover.

15.20h. Las temperaturas sobre cero, producen el deshielo y estas bellas imágenes. A estas horas la nieve esta blanda y en más de una ocasión nos hundimos en ella, se hace lento y penoso caminar sobre la nieve blanda.

Dichosa subida, el corazón a 170 pulsaciones me faltaba aire. Tuve que parar dos veces a descansar y si no hubiese tenido vergüenza, hubiese parado tres veces. ;-)

Al final el tiempo mejoró la sierra estaba así de bonita.

Nosotros nos fuimos a casa, no sin antes bebernos la mejor cerveza del mundo mundial acompañada de albóndigas y calamares. Y ellas se quedaron cuidando de la sierra.
Y colorin colorado...
Estoy preparando un álbum web para poner allí todas las fotos, cuando lo tenga ya os diré donde verlo.
Abrazos y besos. :-)

surrealismo ilustrado

Conversaciones surrealistas.

“P” Es un tío con carrera de muchos años. Bastante cachondo mental y yo lo considero con bastante nivel intelectual. Sin embargo este Domingo tuvimos una conversación un tanto surrealista de la cual os trascribo un fragmento.

Y ahora que estoy escribiendo esto, me planteo si además de nosotros dos. Hubo en esa conversación algún elemento químico de dudosa legalidad.

Después de los saludos de rigor me suelta.
-“¿Sabes que te pasa a ti?-sin darme tiempo a contestar- Pues que follas menos que un casado”

Le pego una mirada un tanto oblicua y le digo:
-“Joder P. House a tu lado es un simple aficionado. La primera en la frente.”

-“Tienes que hacer como yo” dice mientras pulsa botones en su móvil y me enseña una foto de unos grandes senos en los que han escrito con carmín “P. Te (y un corazón dibujado)” “son de una amiga.”

Le miro con cara de póquer. Y le pregunto:

“¿Me estas recomendando que tenga una amante?”

-“A ciertas edades los hombres necesitamos estímulos.” (Yo pienso capullo, me llevas diez años)

-¿Y tu mujer? Pregunto

-“Con mi mujer cumplo” dice tajante, como ofendido. Y vuelve al ataque “Buscate una casada, son las mejores nunca te pondrán problemas”

-¿Entonces no sirven las solteras? (ya empiezo yo con el cachondeo).

-Nooo, ni solteras ni separadas. A no ser, que quieras verte en un buen lío.

-P. tío se nota que tienes experiencia, además, tienes razón mejor casadas a ver si así equilibramos las estadísticas (continuo de coñá y tomo nota claro;-)

-¡¡Oye que esto es normal ehh!! Que lo hace todo el mundo. Si yo te contara.
-Claaaaro, supongo que cuando lo haces tú, estas autorizando a tu mujer a hacerlo también.

-¡¡Que carbón que eres!! Pero ¿Sabes que te digo? Que si encuentra a alguien pues que le aproveche.


En ese momento le llaman y se despide con un gesto.

Y yo me quedo mirando si hay alguna cámara oculta. O quizá a P se le ha ido la olla lo suficiente como para hacer lo que ha hecho.