Suerte

Mi amigo, el que siempre me dice que tengo tan buena suerte. O como dice él “A ti te ponen huevos hasta los gallos”.

Hace unos días, hizo el trueque de su vida. Se fue a ver a su madre que vive en el campo y aprovecho para coger 3 bolsas de mandarinas.

Al ir hacia su casa, dejo una bolsa en casa de sus suegros, de alli se fue a ver a su cuñado con la idea de dejarle otra de las bolsas. Cuando llego, su cuñado estaba en la puerta de casa hablando con su vecino ruso.

Le supo mal darle la bolsa delante del ruso, asi que saco las dos bolsas y le dio una a su cuñado y la otra se la regalo al ruso. La reaccion del ruso fue bestial. No sabía como darle las gracias, lo abrazó y si le deja, le besa.

El caso es que el ruso se metio en su casa con la bolsa de mandarinas y salio con una lata de caviar para mi amigo. Mi amigo que conoce el precio del caviar le dijo que no que era una locura pero entre que el ruso no habla español y mi amigo no habla ruso no habia manera de aclararse.

Al final se fue a casa con la lata de caviar. Al día siguiente llamo a un amigo que tiene un supermercado y averiguo que la lata vale casi 500€ jajaja ¡¡El muy cabronazo!! Despues dice, que el que tiene suerte soy yo.

Y tiene razón es una suerte tener un amigo como el.

Que noche... la de aquel día.

Buen concierto y una buena noche. Pese a que el recinto no tenía la acústica adecuada y pese a la cotorra, pude disfrutar de dos horas de buen Jazz.

La cotorra, se vino a nuestra mesa la última media hora del concierto. Seguramente la habían tirado de su mesa y como era prima de la hermana de alguien que conocía a no se quien.

Pues se sentó con nosotros y no hubo manera de que callara. Incluso en el momento en que el saxo alto sonaba al límite de su potencia ella consiguió elevar su voz por encima del saxo. Ya hay que tener pulmones y mala educación.Pasó de las primeras indirectas y de las directas posteriores. Menos mal, que no se apunto a cenar con nosotros.

Bueno pues a la salida coincidimos con un compañero de trabajo de mi amigo y con un amigo suyo al que yo conocía, por que es uno de los médicos que llevan mucho tiempo en el pueblo. Tiene fama de buen medico y de ser muy serio.

Nos fuimos las 4 parejas a cenar a un restaurante nuevo y el médico se destapo como un tipo realmente gracioso y agradable, nada que ver con la imagen que proyecta. Evidentemente ya era tarde 23.30h y nos dieron las 3 de la madrugada cenando. Conectamos muy bien con aquella gente y claro todas las batallitas eran nuevas así que toda la noche partidos de risa.Hasta que nos tiraron del restaurante.

Por cierto muy bien el restaurante como me gustan a mi. Vamos que el dueño no se ha complicado la vida, un tinto, un rosado, un blanco, cerveza o agua.Y la carta 5 ensaladas, 5 carnes, 5 pescados. 5 postres. Lo suficiente para no marearte. Eso si, todo de una calidad buenísima y bien presentado.

Feliz fin de semana;-)

Jazz

Esta noche (Si el tiempo lo permite y parece que no tiene muchas ganas de permitirlo) actúa aquí Aldo López-Gavilán.

Aldo es un compositor y pianista cubano. Y ofrecerá un concierto de Jazz fusión. Tengo las entradas en el bolsillo y rezo (pese a lo ateo que soy) para que el tiempo permita la actuación.

Llevo unos días, ocupado y golfo. Con bastante trabajo, pero sin ninguna gana de escribir. Quizá sea que no tengo nada que decir, otras veces ha sido un silencio auto impuesto. Pero esta vez es simplemente vagancia, falta de ideas y de ganas.

Mañana os cuento que tal el concierto.

Feliz fin de semana a todos

Pós vale

Parece que esta ¡¡¡GENTUZA!!!(imitando el tono del director de Camara Café) pretenden jugar una estrategia de desgaste. En Septiembre vinieron con prisas y con el rollo de que querían abrir en Año nuevo.

De pronto desaparecieron y no he sabido nada más de ellos hasta el viernes pasado. Y tenían una prisa enorme por dejar todo terminado.

Ayer lunes me llamaron por teléfono con una rebaja en el precio y como les dije que el precio es “inamovible” Hoy no han aparecido. Menos mal que a última hora han llamado para avisar (a menudas horas)

Lo que no saben es que yo tengo más paciencia que todos los santos de diciembre juntos. Pero aun así, mi paciencia es finita. En eso soy un puñetero Escorpio aguanto, aguanto y aguanto pero… Como terminen con mi paciencia los mandare a la mmmmieeerrrrdaaaaaaa aunque ello implique ganar menos dinero.

Gracias a todos por aguantar estas gilipolleces.

de nuevo

Desaparecido he estado. Se siente,
Pero lo bueno, (para vosotros) no dura eternamente, así que ¡¡Aquí estoy!!

He estado haciendo muchas cosas a la vez. Desde trabajar hasta hacer el primo (esto último lo hago mucho mejor que trabajar) También he estado aprendiendo, compartiendo e incluso he probado el I Ching. Ya, ya sé. Yo soy el primer escéptico, sin embargo me gusto el resultado y según mi humilde opinión estaba bastante acertado.

Mañana es un día importante para mí, mañana se decide mi futuro laboral. Lo cierto es que no se que prefiero, pero en momentos de incertidumbre suelo ser muy matemático y no me dejo llevo por romanticismos ni por tradiciones. Como dicen un poco más al norte. El euro es el euro.

Gracias y abrazos a todos

La gabacha

Llegue en ayunas y puntual. Era el primero, la puerta estaba abierta y me asomé. El sol de invierno entraba tímido por la ventana, reflejándose en su cabello castaño claro.

No me miro, ordenaba meticulosamente todo aquello que necesitaría sobre la mesa. Permanecí en silencio mientras la observaba. Sus ojos marrones y verdes, concentrados en poner orden, me cautivaron y también sus labios carnosos y sensuales.

Sin embargo esta chica, es de una belleza de las que podemos llamar raras. Tiene una nariz pequeña y hay algo en su cara que hace que te puede parecer guapa o fea.

- Puede pasar.
Me dice sin mirarme, evidentemente había notado mi presencia en la puerta.
Entro mientras ella termina de ordenar sus cosas, levanta la cabeza.
- Buenos días. Le digo.
- Holaaaaa pero… ¿Como estás?
- Bien gracias. La miro sorprendido
- ¿No te acuerdas de mí? Pregunta
- Puessss
- ¡¡Soy Susana, la hija del gabacho¡! Dice, mientras se acerca y nos damos dos besos.
- Tuuu eres tú. Si eras una niña cuando servias las mesas en el restaurante jajaja. ¡¡Dios mío!! ¿Cuanto tiempo hace que no te veo? Eras una adolescente jajaja
- Ya ves, ahora soy ATS y me tienen aquí sacando sangre, anda siéntate y apoya el brazo sobre la mesa.

Me ata la goma en el brazo y me toca con la yema de sus dedos la vena mientras yo pienso que ha cambiado mucho y para bien.

Cuando la conocí era una niña acomplejada muy delgada y bastante feúcha que durante el verano, servia mesas en el restaurante de su padre.

Ella, continúa palpando la vena, presionándola y siguiéndola con su dedo como si buscara algo.

- Menudo caño tienes aquí, ¡¡Que barbaridad!!

Refiriéndose al tamaño de la vena ahora hinchada por la presión de la goma.

- Si, no dirás que no te lo pongo fácil.

Descubre al aguja y mientras la acerca a la vena, dice por lo bajo.
- Como lo tengas todo igual.
- Jajajajajaja

Me da un ataque de risa retiro el brazo y ella se pone hermosamente colorada. Pide disculpas y confiesa haber dicho una barbaridad.
- Continúas igual de loca que siempre.
Le digo, todavía riendo. Vuelvo a acercar el brazo y ella atraviesa mi piel, extrae la sangre y retira la aguja.
Este es mi momento…
- Es cierto. Lo tengo todo igual.
Le digo por lo bajo imitando el tono de confesión que puso ella. Ahora es ella la que se muere de risa.
Se acerca con un pequeño algodón que aprieta sobre el pinchazo. - Mantenlo así.
Me dice, mientras nos miramos a los ojos sonriendo.

-Bueno hasta luego gabachita.
Le digo mientras me acerco y nos damos un beso en la mejilla.

- Hasta pronto chicarrón.

Contesta guiñándome un ojo. Hasta pronto, hasta pronto, no consigo olvidarme de ese, hasta pronto…

Chiste del viernes

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "¿Que va a tomar?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"¡¡Seis!! ¿Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera mamada."
"Bueno, en ese caso déjeme que le invite a la séptima para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, ya no me lo quitare con nada".

Bicho

Este es el bicho, estaba a casi tresmil metros de altura en Sierra Nevada, muy cerca de la cima del Veleta.

¿A que es chulo?

La montaña del alma

El hombre no grita más que cuando no comprende, el que ha gritado no ha comprendido nada. El hombre es un ser difícil que se crea sus propios tormentos

Ese “Yo” en medio de “Tú” no es más que un reflejo en el espejo, la imagen invertida de las flores en el agua; si no eres capaz de entrar en el espejo, no llegarás a repescar nada y no harás más que apiadarte de ti mismo en vano.

Es preferible para ti que continúes queriendo perdidamente la imagen de todos los seres animados, ahogándote en el océano de los deseos. Las pretendidas necesidades espirituales, no son más que una especie de masturbación.

La montaña del alma.

Gao Xingjian

Chiste del viernes

Es una pena que las buenas costumbres se pierdan.
Y como depende de mi recuperarlas, pues las recupero y listo.
Así que volvemos a los chistes del viernes. ¿Por qué no?


“Una pareja estaba practicando sexo, cuando el marido sufre un paro cardíaco. El hombre fallece pero su aparato de grandes dimensiones, no baja. La mujer se siente abochornada ya que la sabana con la que le han tapado parece una tienda de campaña.

Al cabo de un rato llegan los de la funeraria con el ataúd y lo meten dentro. Pero la puerta del ataúd no cierra y pese a que lo intentan, no pueden doblarle el pene.

El de la funeraria, ya cabreado con el tema, le pide a la señora un cuchillo eléctrico y le corta el pene. La mujer llora desconsolada. El de la funeraria deja los 26 cm. de pene en la caja, al lado del muerto, cierra el ataúd y empiezan a bajarlo 5 plantas por la escalera.

El caso es que en cada rellano el pene rueda por dentro del ataúd haciendo un ruido bestial y los vecinos no dejan de asomarse a las puertas. Los de la funeraria dejan el ataúd en el suelo y el encargado le dice a la viuda.
-“Señora, ¿No tendrá usted en casa un tarro de Mayonesa?”
- ¿Mayonesa? Si claro pero: ¿Para que quiere ahora la mayonesa?
- Usted traiga la mayonesa, que el profesional aquí, soy yo

La mujer regresa con un tarro de mayonesa en la mano, el de la funeraria abre el tarro moja el pene en la mayonesa y se lo mete por el culo al difunto. En ese momento al difunto se le escapan un par de lágrimas que le ruedan por las mejillas. Cuando la mujer mirándolo fijamente grita “¿NO DECÍAS QUE NO HACIA DAÑO? EHHHHH”